Сконструированная действительность

Да, конечно, Он есть. Если бы Его не было, то и нас тоже не было бы. Вопрос только в том, какой Он из себя. Иногда совершенно случайно в голове рождается мысль, что кто-то очень сильно забавляется, глядя на то, как ты бестолково живёшь, бьёшься головой о стену, совершаешь ошибки, промахиваешься, ревёшь навзрыд. Кому-то это нужно. Как будто кто-то хочет испытать тебя по максимуму, чтобы потом, после сотен, тысяч, миллионов испытаний призвать в свою дружину. Возможно, Он это совершает с благой целью, о которой можно только догадываться, а, может, просто так, от скуки…

В детстве идёшь по дороге, оглядываешься по сторонам и думаешь, а что делают эти взрослые мальчишки и девчонки, когда наступает вечер? Куда едут эти машины? Как живут люди в других домах? Идёшь мимо каких-то компаний и думаешь: надо как-то интересно и эффектно мимо них пройти, чтобы они обратили на меня внимание, может, даже что-то сказали. И совершенно не задумываешься о том, что, если они тебе что-то скажут, то ты с ними больше никогда не пересечёшься, что они – всего лишь сконструированные люди в этой ситуации. А если они не обратят на тебя внимания, то ты окажешься именно с этими же людьми, может, лет через 10, в точно такой же компании, точно в таком же дворе, или другом, но с тем же ощущением этого самого двора. И внимания они на тебя не обращают лишь потому, что они – эпизод твоего будущего, они просто не могут тебя видеть. Это сознание с тобой так играет: даёт фрагмент будущего увидеть в настоящем.

Никогда, никогда не нужно к мелочам относиться пренебрежительно. Всегда стоит задумываться над тем, какой клубок можно раскрутить, подумав всего лишь над одним ничего незначащим фрагментом твоей почти реальности…

I

Мы сидели во дворе. Мы тысячу раз с разными людьми сидели в этом дворе. Но мне никогда не приходилось думать о том, что в нём я узнаю то, что ещё долго не смогу до конца осмыслить. Парни соображали по пластиковым стаканам, а я ждала звонка. Ничего стоящего, пустяковый звонок от незнакомого человека. Он передаст мне, я отдам ему. И все буду счастливы. Моя коллекция пополнится на 2 элемента. И он такие же 2 элемента отдаст другому коллекционеру… Вот он как раз звонит. Мы сидим, передаём пластиковую бутылку по кругу. «Да, сейчас тебе интересно будет к нему идти…» - кто-то пошутил. «Да ладно вам. Дойду. В первый раз что ли?» Я дышу природным ароматом вечера, раскрывая лёгкие до предела. Кровь разгоняется по организму. Дышит моя душа. «Ну, я пошла…» - встала и направилась к площади.   

«Как же так может быть? Я постоянно живу таким ощущением, воспринимаю жизнь именно такой. Сейчас я вижу себя со стороны: у меня вот такой вот прямой нос, чуть раскосые глаза, дурацкая улыбка, вот мои родинки. Да, такой видят меня все. И сейчас я тоже. Как будто иду рядом с собой. Совершаю привычные действия: иду к памятнику, сумка болтается почти до пола, смотрю в асфальт». Я подошла к месту встречи. Стою, жду. Мне стало непривычно и в то же время очень знакомо: обернулась и увидела, нет, ощутила себя шестнадцатилетнюю. В том возрасте я бесконечное количество раз стояла у этого дурацкого памятника и ждала разных людей. Потом мы шли тусить. Я смотрела на часы, оглядывалась по сторонам, видела людей. Как и тогда. У меня было ощущение меня много лет назад. Именно те чувства во мне ожили, которые были тогда. Казалось бы, ну что особенного в чувстве ожидания, которое испытывает шестнадцатилетний подросток? Именно – ничего. Поэтому я не обращала внимания на это чувство. Поэтому оно покинуло меня так быстро, как только я получила эмоции радости от встречи с ожидаемым объектом. Ничего. Ничего особенного. Но это в шестнадцать лет чувство ожидания блёклое и неинтересное. А когда тебе 22, когда ты живёшь другими привычками, другими людьми и другими чувствами, вспомнить то незначащее волнение не то чтобы прекрасно, это - очень волнительно.

Парень пришёл минут через пять. «Привет!» - «Привет!» - «Давай меняться?» - «Ага!» Я открываю сумку и понимаю, что совершенно не могу совладать со своими руками, не могу ничего найти в этой бездне из лаковой кожи. У меня рождается мысль: «Что я обычно делала, когда не могла ничего найти в сумке, стоя на этом месте? Наверное, нужно куда-то присесть и обстоятельно порыться». Не долго думая, я отправилась к памятнику, села на гранит, поставила рядом сумку и, глупо улыбаясь, сказала: «Подожди, не могу найти». Парень понимающе смотрел. Но это его понимание было для меня совершенно запредельным. Что он понимал? О чём он думал? Как он сейчас воспринимает меня и моё поведение? Наверное, обычно. И всё это потому, что мы все живём именно так, именно в таком состоянии. Вот она – настоящая реальность. Только мы о ней нещадно забываем, губим в себе ощущение её, подменяем сконструированными эпизодами, думая, что они настоящие.

Наконец-то я нашла два пластиковых яйца в своей сумке. «Вот, держи. Мишка и коровка. А ты мне принёс ёжика и ворону, да?» Он улыбнулся. «Да». Мы совершили акт обмена коллекционными игрушками. «Ну… пока, что ли?» И разошлись. Я шла обратно во двор и старалась не смотреть по сторонам, боясь, что эпизоды прошлого опять нападут на моё сознание. На одной из скамеек сидела моя приятельница. Мы поболтали о том, о сём, и я геройски сказала: «Меня ждут, мне пора! Ты клёвая!! Пока!» И как-то резко ушла. Я ушла не потому, что мне не хотелось больше с ней разговаривать, нет. Мне было тяжело переживать те воспоминания, которые связывали нас когда-то и вот сейчас обрушились в мой поток сознания, как булыжники со скалы в бурлящую реку. Эти булыжники я старалась отправить по течению как можно скорее. Они мне показались незначимыми…

II

Я отошла от приятельницы и направилась во двор. Взгляд упорно искал что-то на асфальте… Чёрт! Трещина! Помню, как несколько лет назад обратила на неё внимание. Именно сейчас помню, ибо даже тогда, заметив эту кривую линию в сером асфальте, я не придала ей значения. И вот сейчас эта линия буквально повторилась в моём сознании, разверзнув его точно так же. Когда я её нашла взглядом, то внутри вспомнилось то ощущение, с которым я впервые посмотрела на неё, только, наверное, раз в сто это впечатление было усилено. Да, мелочь, о которой я забыла, чувство нахождения этой трещины, которое отправилось на свалку ощущений, сейчас ожили во мне. Зачем?.. Наверное, все эти незначительные эпизоды, эмоции были всего лишь подготовительной стадией к тому, что мне ещё только предстояло узнать.

В глубокой задумчивости дошла до дворика, ребята всё тем же составом общались, дурачились. «Поменяла? Показывай!!» Я отрыла в куче сумочного хлама 2 игрушки. «Вот…» Девчонки с интересом рассмотрели моих зверушек, а парни стали крутить и вертеть их так, что с каждым разом они видели в них что-то безумно смешное. Ну, думаю, ладно…

Мне не хотелось ничего говорить, поэтому я молча стояла в стороне, осмысляя произошедшее.

Вдруг перед глазами замелькали эпизоды из прошлого. Вот я пятилетняя иду за руку с бабушкой по скверу, который находится за этим двориком. Я уже не чувствую себя эту, я пребываю в себе той.

Мне пять лет. Я впервые иду по этой улице, озираюсь по сторонам. Вижу разных людей, дома, постройки. И думаю: «Чего же там во дворе происходит?» Говорю: «Бабуль, пойдём тудаааа?» И пальчиком показываю на дом, за которым стою сейчас. «Нам туда не нужно». И бабушка ведёт меня дальше по тому пути, который наметила она.  А на самом-то деле, этот путь был неизбежен. Просто мне ещё было слишком мало лет, чтобы оказаться в том дворе с этими ребятами…

«Так что же получается?..» - не могла до конца осмыслить я то, что увидела. – «Значит, всё, что нас окружает, все, кто нас окружают, куда мы не попадаем, с кем общение не получается – не настоящие в настоящем. Они – эпизоды будущего? Да, я помню тот момент, ту секунду, когда мне хотелось узнать, что же происходит в этом самом дворе… Оказывается, вот что: здесь я, только старше. Здесь эти ребята. Они шутят, смеются, разговаривают. И все они – неизбежные эпизоды, которые будут в моей жизни. Да, ребятки, вы сейчас даже не представляете, что за этим домом я иду по дорожке, показываю маленьким пальчиком на дом и думаю: что там? Эээээй!!! Очнитесь! Вы только представьте! Мне там – 5, мне здесь – 22. Да, увидели бы вы меня тогда, и не обратили бы внимания… Ибо рано… А сейчас… Я стою с вами, с теми, чья жизнь мне была интересна».

Я смотрю на компанию. Ничего, по сути, не меняется. Да, они постоянно так и живут. Они постоянно живут в этом дворе, на этой скамейке. И вся их жизнь тут ради того, чтобы когда-то сбылся мой интерес. Ну, вот я тут. Я узнала, что происходит за этим домом. Что дальше?..

III.

Всегда задавала себе вопрос: зачем мы живём? Кто нами управляет? Почему все факты подтасовываются так, а не иначе? Почему встречаю именно этих людей в жизни?

Все, кто желает до конца ознакомиться с затейливым потоком сознания Ксении Гайд, должны кликнуть строчкой ниже - их ждет много любопытного! 

• Сконструированная действительность