Одесские анекдоты

Приезжает одессит в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Одессит подходит к ней и говорит:

 - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.

 На следующий день повторилось тоже самое...

 На третий день, лежа в постели с приезжим, Сара спрашивает:

 - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

 - Из Одессы, - отвечает тот.

 - Ой, да у меня же там тетя живет

 - Вот она и просила передать вам 600$...

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

- Сегодня ми изучаем  степени сравнения прилагательных.Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.

Судья:

- У вас есть свидетели?

- А зачем? Я ему и так поверил!

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.

      Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

      — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

      Режиссёр:

      — Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-украински!

Стaрый фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :

-  Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

 Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:

- Сфотогрaфировaться?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.

Встречаются на улице два пожилых одессита.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Одессита взяли в армию и спрашивают, зачем солдату дана винтовка?

- Чтобы, не дай Б-г, стрелять!

- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

- В мечтах...

- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты.

Ему говорят: "Бросай всё, Mессия пришел!",

а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".

Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё",

он: "Ещё только минутку".

Приходит Мессия сам и говорит:

- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!

- Ой, ну кто бы это говорил!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.

Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Одесса единственный город, где на вопрос "Вы не знаете, где здесь туалет?" вас спросият: "А вам зачем?"

Ты знаешь, Яша в субботу женился!

- По любви или из-за денег!

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

На привозе: - Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Приходит одессит к раввину.

 - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

 Равин:

 - Убейте серого.

 - Да, но тогда будет скучать белый.

 - Ну тогда убейте белого.

 - Тогда будет скучать сегый!

 - Убейте обоих!

 - Ну тогда я буду скучать!

 Раввин в лёгком недоумении:

 - Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.

 Приходит еврей к батюшке.

 - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

 Какого мне убить?

 - Убей серого!

 - Тогда белый будет скучать!

 - Ну и хрен с ним!

  Жители Одессы обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:

 - Изя, принеси мaме кефир!!!

 - Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.

 - Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.