Про Вовочку, Андрейку, Ксюшу, Натусю и всех, всех, всех

 Диктaнт про лето, после фрaзы:

 "... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:

 - Август - это имя?

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Сын пристаёт к отцу:

- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!

- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:

- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!

- Зачем убить, куда полетели?! ?

- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовка!

- За что?

- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап. .

- Ты “Камасутру» брал?

- Брал...

- А ты, что-то дорисовывал там? ?

- Ну да. .

- Иди теперь маму распутывай! !

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".

Встаёт Вовочка:

- Политика!

- Фуууф... Правильно!

- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?

- Ну давай.

- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".

- Вон из класса, свинья!!!

- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещаются целые страны.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.

Мальчик:

- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...

Девочка:

- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если пить спирт, то глистов не будет!

Училка:

- Достаем листочки. Будет диктант.

Сидоров:

- Я ручку дома забыл.

Учительница, собираясь кинуть ему свою:

- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.

Петров:

- Почему? Сейчас всех в армию загребают.

Учительница:

- Нет, одноглазых не берут.

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то, как кот с собачкой пошли на рыбалку:

- Вот взяли они с котом удилище...

Дочка перебивает:

- Мам, а что такое скотомудилище? ?