Наблюдения за жизнью и за ближними своими

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Жил-был Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?

- Ты сам ответил на свой вопрос.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Пацан переходит в другую школу:

- Ребята, я буду учиться с вами...

- Э, жирный, иди сюда!

- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?

- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?

- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Сегодня решил:

- Встать пораньше.

- Отжаться от пола тридцать раз.

- Принять холодный душ.

- И прийти пораньше на работу.

Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.

- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

- Вы танцуете?

- Нет.

- Тогда не будем терять время.

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

Начальник - подчинённому:

- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!

- А волшебное слово?

- Уволю!!!

Приезжает один приятель к другому домой.

- Вася, поехали на рыбалку!

- А ты удочки взял?

- Да, две в машине сидят.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?

- Вообще-то я водку пью.

Есть четыре вида врачей:

1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.

2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.

4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.

- Выгуливать-то её всё равно придётся.

- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Лучше переспать с женщиной, чем не допить с мужчиной.

- Здравствуй, Мудрейший!

- Ты кому это?

- Да я в зеркало смотрю.

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.

Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.

Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...