Небольшая подборка анекдотов на здравоохранительную тематику 18+

— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую… Доктор, почему же мне так хреново?!

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:

— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?

— Нет.

— Вот и прекрасно!

— Доктор, у меня голова кружится!

— Успокойтесь, больной, я вижу.

- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену насилуют!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.  Просыпается он в больнице и думает:

- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё

не совсем?..

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!

- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу. Бабка: 

- Половую жизнь ведете?

Я: 

- Нет.

Бабка (смотрит на меня с подозрением.): 

- Уверена?

Я: 

- Да.

Бабка: 

- Точно уверена?

Я: 

- Да!

Бабка: 

- Так и запишем: "Отрицает".

Жена решила для профилактики пролечить всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Вы бы слышали ...

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

— Конечно: сонливость, голод и жажда.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

— Она самая…

Гинеколог:

— Это что?

— Пи@да.

— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пиз@да.

Баба:

— Это не мой муж.

Друзья, доктор наконец -то вылечил меня от мании величия…. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрила

- У тебя есть твиттер?

— Нет, я вылечил.

В одесскую поликлинику приходит старый житель города.

— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Таки нет.

— А в шестьдесят?

— Нет.

— Так когда же вам кашлять, если не теперь?

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: 

Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

— Чем это вас так?

— Скалкой...

— А вас? — спрашивает второго.

— Тоже скалкой...

— А вас? — спрашивает третьего.

— И меня скалкой...

— Это что — эпидемия такая, что ли?

— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:

- Жена, я тебе дефицит привез. 

Жена: 

- А какой? 

Муж: 

- ИММУННЫЙ!!!

В рентгеновском кабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду!

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.

— Хм. . . Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

— Да у него плоскостопие последней стадии.

— А что такое «плоскостопие последней стадии»?

— Вот ты ласты видел?

— Да.

— Это предпоследняя…

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?

— Прекращайте праздновать.

Ecли бы нe вoдкa, мы бы нe и знaли, чтo y Cвeтки триппер

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: 

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: 

- Вася, да как же ты так, кто тебя?

- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: 

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней..

У 85-летней Сары день рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. 

Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:

— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!

Вторая:

— А разве мы были у Сары?

Третья:

— А кто такая Сара?

— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.

Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.

— Мама, что случилось?

— Ты представляешь, эти негодницы даже не пришли!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? 

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним: 

— Собачка? 

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 

— А, наверное ежик! Нет? Черепашка? 

Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Медсестра: 

— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! 

— А? Что такое? 

— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… ипальник треснул".