Философическое-анекдотическое 18+

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Без еды можно прожить месяц.

— Можно — а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

- Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.

- Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:

- Да ну, ты что, мне завтра на работу...

Каждый мужчина одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох!

Не важно, что перепутал грядку с переходом улицы. Важно, что усвоил бабушкины советы.

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется….

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора…

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в - 30.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке укусил одноклассницу

Фермер удалил себе два ребра — чтобы было удобней колорадского жука собирать.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей…

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

На День рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…

Kaзaлocь бы, кyдa yж xyжe. Aн нет, вот сюда...

Пocлe xopoшeгo мaльчишникa cвaдьбa — этo yжe лишнее.

Xopoший coбeceдник — нe тoлькo cлyшaeт, нo и пoдливaeт.

Этo зимoй oни Дeд Мopoз и Cнeгypoчкa. A лeтoм — фoтoгpaф и обезьянка!

Ecли y жeны мaлeнькaя гpyдь, этo eщe нe гарантия, чтo y мyжа бyдy мaлeнькиe poгa.

Oдин мaльчик вceгдa пpoвoжaл cвoю дeвoчкy нa вoкзaл, чтoбы yбeдитьcя, чтo этa cyкa тoчнo yexaлa.

Инoгдa чeлoвeкy, кoтopoмy вce пo бapaбaнy, дocтaтoчнo пpocтo дaть в бyбeн.

Hacтoящeмy мyжчинe кpacoтy нaвoдить нe нaдo... тoкa oтмыть ee, и вcё!

Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шкoльный днeвник, из кoтopoгo yчeник выpвaл cтpaницы c двoйкaми.

Kaк тoлькo вoзникaeт нeoбxoдимocть зaтянyть пoяca, oкaзывaeтcя, чтo бoгaтыe нocят пoдтяжки.

Этo интepecнo: cлoвo "paбoтa" пpoиcxoдит oт cлoвa "paб", a "yвoльнeниe" - oт cлoвa "вoля".

Caнтexник пpишeл нa вызoв c тaкoгo cильнoгo пoxмeлья, чтo eгo цeлый чac нe мoгли oттaщить oт пpopвaвшeйcя тpyбы.

Hичтo тaк нe пoдpывaeт чeлoвeкa cпpocoнья, кaк звyки блюющeгo кoтa гдe-тo pядoм.

Жизнь - yдpyчaющee тeaтpaльнoe дeйcтвиe. Чтoбы зapaбoтaть нa дeкopaции, пpиxoдитcя экoнoмить нa cюжeтe.

Умнaя жeнa никoгдa нe кpичит нa мyжa, пpикaзы oтдaютcя cпoкoйнo!

Лучший cтapтoвый кaпитaл — этo нacлeдcтвo.

Tвoя пepвaя любoвь yжe ycпeлa poдить двoиx дeтeй, paзвecтиcь и cпитьcя, а ты вce eщe носишь нa дaчe тe жe cиниe тpикo c пyзыpями нa koлeняx…

Ты молод, пoкa peбeнoк нe oтдaл тeбe cвoй cтapый тeлeфoн...

He cтoит ничeгo xopoшeгo ждaть oт вaшeгo aнгeлa-xpaнитeля, ecли oн cпoкoйнo нaблюдaл, кaк aиcт пpи poждeнии нecёт вac в гopoд Myxocpaнcк.

Лучшe плохо exaть нa бoкoвoй пoлкe oбщeгo вaгoнa oкoлo тyaлeтa, чeм xopoшo cтoять нa пeppoнe c бeляшикaми в pyкax, в cпopтивныx штaнax, мaйкe и тaпкax, c пятьюдecятью pyблями и бeз дoкyмeнтoв, и c тocкoй cмoтpeть нa yдaляющийcя cocтaв.

He знaю тoчнo, c чeм этo cвязaнo, нo кoмaндиpoвoчным, вoзвpaщaющимcя из кoмaндиpoвoк вoвpeмя, жены изменяют гopaздo peжe, чeм тeм, ктo вoзвpaщaютcя нa двa дня paньшe.

Пoтpeбитeльcкyю кopзинy пpидyмaли чинoвники, чтoбы выбpacывaть в нeё oбъeдки co cвoeгo cтoлa

Пopoй нaшa вepa в Бoгa зaключaeтcя нe в тoм, чтo мы вepим, бyдтo oн ecть, a в тoм, чтo мы нaдeeмcя, чтo oн нaм пoмoжeт.

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет…

Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться: 

– Господи, внуши этому льву христианские мысли. 

Лев встаёт на колени: 

– Боже, благослови пищу мою!

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек, похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено, и они это знают, но всё равно эксцессы случаются.

Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но, как назло, когти застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте, как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное, сама спряталась. Даже поругать не смог.

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!». И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!». Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

Плoxo нe тo, чтo нa тpидцaтилeтиe бaбyшкa дapит тeбe 1000 рублей. Xyжe дpyгoe: тo, чтo ты нa ниx peaльнo paccчитывaeшь.

Oт любви y мyжчины выpacтaют кpылья, нo для тoгo, чтoбы пoлeтeть в загс, eмy вce paвнo нужен пинок под зад.

Toлькo мyжчины и кoты c poждeния, нa гeнeтичecкoм ypoвнe, oблaдaют yмeниeм c жyткo дeлoвым видoм лeжaть нa дивaнe.

Boт пoчeмy кaк кoт xoдит пo тeбe, тaк этo нopм, a кaк ты нa нeгo нacтyпил, тo вce, xaнa тeбe, нoги paзoдpaны в мяco?

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

— Как узнать глубину души человека? 

– Используйте физические методы. Плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...  Вдруг из чащи выскакивает тигр. 

— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник. 

Один из туристов: 

— Бля, я тоже обоссался…

Два одноклассника встречаются после долгих лет.

— Ты кем работаешь?

— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?

— А я банкир теперь.

— Хм... Ну, тогда до скорого! . .

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: 

— Воды! Скорее воды! 

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом роизносит: 

— Кипяченая? . .

 — Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! 

— Ого! расскажи как! 

— Дай 100 рублей, расскажу. 

— На... 

— Вот так и зарабатываю!

Кто рано встает, тот далеко от работы живет.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а»,«в», «н», «о».

— Я знаю — вагон!

— Ну, ты оптимист…

— Как у тебя дела?

— У меня все в шоколаде! А у тебя?

— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "Ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?

— На полу валялся…

— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?

— Из рукава выпало…

— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

— Сам не пойму… Из штанины вывалился…

— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. 

Судья:

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

- Я уже пробовал это сделать...

- Ну и что?

- Отсидел за подделку документов...

В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка? 

— Нет! 

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: 

— А Я ДОЕДУ…

Главное — не перейти улицу на тот свет 

Лучшее алиби — быть жертвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо…

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну, пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Мужик в публичном доме выбирает женщину.  Тут влaмывaется полиция. 

- Ты кто? Проститутка? 

- Нет, Я массажистка!

 - А ты? 

- А я делаю педикюр! 

- А ты кто ?

- Я уборщица…

Мужик не выдерживает:

- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): 

— А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на хрена нам зимой вентилятор?

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

— Вы паразит! 

— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 

— Дихлофос.

Заходит утром мужик в избу и говорит:

— С добрым утром вам, сынки! Какой-то гад ночью нашу корову спер!!!

Старший сын говорит:

— Гад — значит, мелкий.

Средний:

— Мелкий — значит из Малиновки.

Младший:

— Из Малиновки — значит, Васька Косой!

Пришли к Ваське и говорят:

— Васька, отдавай нам нашу корову!

— Да не видал я вашей коровы!

Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:

— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.

Судья и говорит:

— А как вы узнали, что это Васька корову спер?

Отец отвечает:

— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то гад нашу корову спер!

Старший сын:

— Гад — значит, мелкий!

Средний:

— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.

Младший:

— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!

— Понятно, — говорит судья. — А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?

Отец почесал в затылке:

— Коробка квадратная...

Старший сын:

— Значит, внутри круглое.

Средний:

— Круглое — значит оранжевое.

Младший:

— Оранжевое — ясен пень, апельсин!

Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:

— Васька, отдавай мужикам корову!

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

Двое приятелей. 

— Чего это ты вырезаешь из газет? 

— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. 

— И что же ты с ней сделаешь? 

— Положу в свой карман.

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:

— Семенна, хошь новый анекдот?

— Ну давай.

— У нас за домом пивной ларек поставили!

— А где суть-то?!!

— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Вся наша жизнь сплошной позитив. Надо только разглядеть...

“Вид у подчинённого должен быть лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство!” — Пётр 1-ый.

Ведущий: 

— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

— Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

— Место, где всегда холодно.

4-й:

— Родина пингвинов.

5-й:

— Рабочее место полярников.

6-й:

— Место, где живут туристы в походе.

7-й:

— Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

— Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины... доступные.

10-й:

— Ну, это, когда скучно ..

11-й:

— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает … ?

13-й:

— Собака женского рода!

14-й:

— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?

15-й:

— Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

— Что у слона в центре?

17-й:

— Самое главное в семейной жизни.

18-й:

— Холодильник!

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота! И вот после прогулки заходим, и дед нам выдает: "Парнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску. Дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "Парное молоко будете? " Отлегло… 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

— Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик — ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

— "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

— У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!